psikhologiya (psikhologiya) wrote,
psikhologiya
psikhologiya

Category:

Капкан любви, или Как избавиться от эмоциональной зависимости



Когда все хорошо, думаешь: вот оно, счастье! И общие интересы, и он во всем поддерживает, заботится. Но потом время проходит и все меняется — понимаешь, что теперь он совсем другой, далекий, и отношения не те, и вообще, куда ты до этого смотрела? Вы отдаляетесь, не общаетесь, но потом снова начинаешь о нем думать, скучать, и отчаянно хочется сблизиться. Что с тобой не так? Почему нельзя раз и навсегда определиться, нужны тебе эти отношения или нет? Уже понимаешь, что это какая-то зависимость, она тяготит, но выйти из нее никак не получается. Все время возникает надежда, что все будет хорошо, и, что хуже всего, без него чувствуешь себя очень плохо — неполноценной, потерянной, ненужной, испытываешь одиночество, которое, кажется, нельзя вынести.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывается, что в такую зависимость обычно попадают люди со зрительным вектором, имеющие психотравмы или нехватки в чувственной сфере. Боясь полностью раскрыться, но отчаянно желая чувств, они попадают в эту ловушку. В итоге человек постоянно испытывает эмоциональные «качели»: когда ощущается, что партнер близок, ему кажется, что все хорошо и их ждет прекрасное совместное будущее. Но в какой-то момент все меняется: партнер холоден и зависимый от него падает в эмоциональную яму.

фото Капкан  любви...

И то, и другое состояние нельзя назвать любовью в полном смысле слова. Психика зрительного человека желает наполняться эмоциями. Когда у человека в силу своих психотравм не получается испытывать настоящие чувства, он вынужден довольствоваться таким суррогатом, состоящим из эмоциональных всплесков и страха потерять своего партнера и остаться одному.

Почему, даже понимая, что это не то, что нужно, человек не может выйти из таких отношений?

Во-первых, вот эти периоды «все хорошо», когда есть ощущение некого комфорта, удерживают человека в сложившихся отношениях с партнером. Кажется, что вот-вот так станет и постоянно, ведь зрительные люди — с большим воображением, они склонны додумывать, воображать даже то, чего нет на самом деле.

Но желаемое далеко от реального положения дел в этом случае. В такие отношения нередко притягиваются два травмированных человека. В результате травм или стрессов у них не получается доверять своим чувствам и выражать их. Поэтому единственным способом взаимоотношений становятся взаимные манипуляции.

Во-вторых, человек со зрительным вектором нуждается в постоянном поддержании эмоциональных связей. Если все общение сократилось до одного человека, его внимание или невнимание оказывается очень критичным. А зрительный вектор требует и другого наполнения — это может быть общение с другими людьми, наблюдение за прекрасным, за природой, сочувствие и поддержка тех, кто в этом нуждается. Но в отсутствие понимания, что человеку требуется на самом деле, наполнением становятся «эмоциональные качели». Так происходит, когда один из партнеров так или иначе требует к себе внимания, потом наполняется им и становится более отстраненным, тогда внимание начинает требоваться второму, и так далее по кругу.

фото Эмоциональные качели...

При этом каждый не может увидеть это и признать это в себе. Поэтому такая тупиковая ситуация может длиться долгое время. И обоих держит некий комфорт такой ситуации — так как оба партнера боятся или не могут проявить свои настоящие чувства, то остаются в ситуации такого неглубокого погружения в отношения, привычного сосуществования без создания настоящей близости. При этом один или оба панически боятся разрыва и последующего одиночества, могут считать себя неспособными на новые отношения.

Получается ситуация как у журавля с цаплей в соответствующей сказке. То «журавль» сватается, но «цапля» игнорирует, то наоборот.
Дело в том, что нереализованный человек со зрительным вектором очень легко поддается такому игнорированию, это действует на него как наркотик. Он становится зависим от внимания другого. Тогда как понимание всего механизма этой манипуляции позволило бы начать действовать по-новому. И начать проявлять чувства и внимание самому. Тогда не потребуется их выпрашивать.
Часто в реакциях партнера мы видим лишь отражение собственных состояний. Он в них не виноват. Не понимая свои чувства и реакции, мы склонны обвинять во всем другого человека и неизменно оказываемся в тупике. Потому что манипулирование и требование к себе внимания — не выход.

Выход только в том, чтобы начать по-настоящему понимать себя и партнера. Начать понимать, какие твои состояния притянули соответствующего человека и создали теперешнюю ситуацию в отношениях, и проработать их. Тогда появится возможность выйти из болезненных отношений или наладить их уже в другом качестве.




«…Эмоциональная зависимость меня убивала до тренинга ежедневно на протяжении 1,5 месяцев. Кто сталкивался с этой болью, поймет. Если б не дети и надежда на тренинг… не уверена, что была бы жива. После первой лекции боль ушла на несколько часов. Это было невероятно просто ))) после первых 2 недель перестала плакать совсем…»

«…На тренинг по системно-векторной психологии я попала с одной единственной целью – избавиться от многолетней эмоциональной зависимости. За эти 8 с небольшим лет что только я не пробовала. Перевернула весь интернет, занималась различными практиками, перерыла кучу литературы. Никакого толку.

И только попав на СВП, зажила новой жизнью. В прямом смысле этого слова. Я свободна и независима! Это такое счастье – избавиться от этих гнетущих состояний тоски и душевной боли. Даже после первых занятий наметился сдвиг. Стало понятно, почему это происходит со мной, какие желания движут мной и чем наполнять мои пустоты…
»

Автор: Ирина Щербакова
Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Подросток не вылезает из компьютера — что делать?
Три лайфхака по выходу из карантина
Зачем жить, если он ушел. Как пережить развод

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Tags: звуковой вектор, психология отношений, эмоциональная зависимость
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments